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No entiendo “Los cronocrímenes”
como casi no entiendo ninguna película de viajes en el tiempo. Se me lían las
neuronas cuando Fulano se encuentra consigo mismo en el pasado y comienzan a
interactuar. Creo que ese es el límite exacto de mi inteligencia. El test
definitivo que marca la frontera de mi lógico razonar.
Pero vamos a ver... ¿No habíamos quedado en que si viajabas al pasado y movías una piedra, o matabas una mosca, o saludabas a tu vecina, desencadenabas una serie de acontecimientos que cambiaban el futuro y a ti mismo te modificaban? No hay consenso. Puede que me guste tanto la saga de “Regreso al futuro” porque en verdad es la única que sigo sin perderme. Ahí, al menos, el tarado de Doc se ponía frente a una pizarra para explicarle a Marty -y de paso al resto de la lerda humanidad- el lío de las líneas temporales como si se lo explicara a un colegial de cuatro años.
Me acuerdo mucho del viejo chiste de Groucho Marx en “Sopa de ganso”:
- Hasta un niño de cuatro
años podría comprenderlo... Busquen a un crío de cuatro años. A mí me parece
chino.
En “Regreso al futuro” hay, como mucho, dos Martys simultáneos que tratan de devolver las cosas a su cauce. Pero es que en “Los cronocrímenes” son tres Karras Elejaldes -y presumimos que muchos más- los que intentan que la jornada campestre transcurra como estaba programada, con sexo en la siesta, tumbona en el jardín y agradable conversación al anochecer, y no lo que finalmente sucede, que es algo así como un "Viernes 13" rodado en los bosques del País Vasco.
La película mola, no digo
que no, porque los viajes en el tiempo siempre molan aunque uno se rasque la
coronilla como un mono en el zoológico. Ante una pantalla no me importa que me llamen tonto si a
cambio me entretienen. Y lo mismo digo de la vida real, la de ahí afuera, que solo conoce una línea temporal imposible de modificar.
